話說去年梅子麻在生梅子時...印象很深刻的..陣痛時痛到吸不到空氣

整個人幾乎沒辦法呼吸...那種瀕臨死亡的恐懼一直記憶猶新...

後來因梅子吸到胎便送台大檢查,那2個禮拜的時間我幾乎都在自己嚇自己

陷入前所未有的憂鬱中

梅子出院後...還在做月子的我,其實真的不知道能否勝任當一個母親

因為沒人能幫忙打理小孩,我只好硬著頭皮上...

每天只要梅子爹一出門上班,我的精神就緊繃到不行...像是快繃壞的發條

坐月子餐也從吃的完到剩1/3...最後連一半都吃不完

梅子不睡我煩惱,睡熟了我又害怕...還不時去摸她有沒有在呼吸

這些心事一直藏在我心裡揮之不去

後來滿月回彰化....上來台北後就一直夜咳

又牽涉到一些跟祖先有關的事,中間大概咳了一個多月

咳到我一直往壞處想...中間也看了不少醫生

一開始診斷為氣喘,讓梅子麻陷入更深的憂鬱及恐懼

直到有一次在家中喘到幾乎要窒息

送往台北醫院掛急診後才發現並不是氣喘作怪

當時醫生先打了一劑肌肉鬆弛劑,打完後我居然不喘也不會呼吸困難

再進行吹氣測試及心電圖還有胸腔X片檢查

會診後發現肺部沒有任何問題

知道自己不是氣喘後,不知是心情改變緣故還是真的沒事了

雖然還會咳,但已經不會有喘的現象了

從那時起我開始害怕冬天的來臨

心中的憂鬱及恐懼一直沒有消除過.....

而且當梅子爹因為梅子撫育問題對我大小聲時,我心裡就不自覺繼續堆疊那種恐懼

昨天喉嚨有點不舒服又咳了....今晚去看醫生

晚上洗澡時又想起去年的景象,我居然又咳到吐...咳到快要無法呼吸

走出浴室才又呼吸順暢些,

梅子爹又大聲嚷我:怎麼又這樣咳....

頓時我的心又陷入憂鬱及恐懼...也讓我下定決心跟梅子爹談談

告訴他..我的不安

我不想要再繼續這種惡夢下去了

我想要健健康康的陪著梅子成長.....

這一年...我真的很累,壓力很大

不要老是說沒辦法一個人帶梅子,並不是我不願意

而是我...還沒走出來

還沒從產後憂鬱的夢魘裡走出來

我告訴梅子爹: 你要支持我,給我力量

他居然回我: 沒事幹嘛胡思亂想....

梅子麻很努力在學習當一個好媽媽,也想兼顧當一個好老婆

或許是雙重的壓力所致...常常弄巧成拙

再加上半年前我們的愛車--小馬三失竊

對治安的憂慮.....常常失眠

我就像一個快要爆發的火山....

因此決定把所有心裡的感受都寫出來

不知道為什麼寫到這裡...呼吸一整順暢到不行

我想我該有個管道調節...把委曲和不安統統倒出來

也該是把心結打開的時候了....梅子麻

要快快把產後憂鬱這個壞東西給趕走才是

加油丫...千萬不要害怕

心魔才是你要克服的一切...想想梅子那天真的笑臉..

鼓起勇氣衝破難關...你一定要勇敢!

 

 

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